やっと辞めたか
ずっと嫌いだった
昔から信用ならない人間だと思っていたからだ
これまでに何をしたのか
お金に関して有耶無耶にし
人が亡くなっている事も有耶無耶
最悪な時代に
奴が何をしたのか
こいつを褒める要素が全くわからない
こいつと
口が歪んだ奴はどうにもならん

男性って
どんな生き方してても
やっぱ男なんだなと思った
今日この頃

SNSをしばらく書く事を辞める
これは自分への決意
曲がり角　分岐点　岐路
である
ココの事は誰も知らないし
もう一個も個人的日記
そこは継続するが
周りに対しての
私の想いは書く事を辞める決意表明

20年ほどネットの世界に入って
ココで日記を描くようになった
現在はFacebook、LINEで書いてたけど
そこまでの元気が無い
弱ってます
だけど書きたい衝動には駆られる

霊感の話をします
霊感を得たのが20歳の頃
それまでになければ無いと
言われて居るけれど
感じるようになりました
それは病んでるからなのか
そんなモノは存在しないのかも知れない
分からない
ただ感じるようになった
怖いのは寝ている時
金縛にあいます
疲れているからとされている
身近では
祖母の葬儀の時
一晩寝てる時に訪れました
火葬場です
知らないゴツい男が足音を立てて入って来た
右耳でデカい声で叫ばれ
横で寝てる母に助けを呼びたいけれど動けない
動けるようになってからすぐさま母の横へ
寄り添いに行きました
母はビックリしてました
私よりも母の方が霊感は強い
聴くと45歳から一切見なくなったと

霊感と言うのにが
本当に存在するのかは分からない
けれど起きている時でも見える
とあるマンションの非常階段に常いる
バーに居て後ろを通った気配がする
ホテルで乗り移られ彼に罵倒した事もある
私の意識のないところでです
寝てる時には見えるわ
ベットの周り歩かれるわ
布団めくられるわ
後で考えると不思議な現象を
ただ感じる
これ
疲れてるからと言う
一括りでは言えない出来事です

人は誰のものでも無い
人のモノに手を出して
泥棒っていう輩が大嫌いだ
パートナーに対してではなく
その相手に攻撃するアホが多い
アホの相手なんかようせんわ

人間というモノが
解っている
気でいる
だからか
結婚しない
子ども産まない

生き方を意識しない
意識をする生き方をしてきたのだろう
幸い
それなりの美貌
それなりの知識で
生きてる
正直
何ヶ月も何年も何十年も
相手が居ないのが意味わからん
せいぜい1ヶ月
その1ヶ月の間にしても
わんさか出会いがある
誰が大事にしてくれるのかを
見極める1ヶ月
そこに「縁」と言うものがある
みえない力に導かれる
この人と言う縁ではけして無い
それは確かな事だ
だからか
器用に生きてるようで
生きてはいない
頭の中は
物覚えついた頃から
モヤモヤしてる
晴れる日は訪れるのだろうか

コレを一つ言いたい
別れた人に対して一切思い出したくは無い
関わら無い
輩の気持ちが分からない
そんな相手は極々一部だ
これまでの人生2名
他は家族と思ってる
家族だから誰にとやかく言われる筋合いがない
分かり合える相手
分かり合え無い相手
そこの基準は誰しも違うだろう
ただ
家族でも恨む
家族じゃ無くても大事に思う
気持ちはとても大事

ゴールデンウィーク
ステイホーム
今日は誰とも話す事ないと思ったけど
外に出たら
何十年ぶりに話す同級生のお母さんと
お隣のお兄さんと
スーパーでの知らぬ人との会話があった
一人で過ごし
酒を飲むと人恋しい
だからと言って
愛する人に電話をかける事は出来ん
仲良い友に電話をかける事は出来ん
そこ
この歳になって
ちゃんと学んでる
かけたいよ
どんだけ人恋しいか
でも
わたしはそう言う生き方を選んだ
誰かと主に生きる生き方が出来ない

誰よりね
人に裏切られるのが耐えられへんのだわ
幼い頃に自害する子の気持ちが分かる
私もそうやった
20歳過ぎてやっと楽に生きれた
自分で生きる力を得たら
自分でなんとか出来る
それまでの辛抱はなかなかだった
じゃあ自分が家庭つくって
自分の居場所作ったらイイとの考えが
私には無い
結局の所
誰も心まで支配出来ない
惚れた男に浮気
本気になられたとて
そこを攻める事は誰にも出来ないのだ
心変わりする相手を攻める生き方を
私には出来ん
被害者ぶる事など出来ない
知ってんだもの
自分の居場所は自分で作る
それが孤独でも仕方ない
それが定め

歴代で1番
今の奴が嫌いだ
今に始まった事じゃ無い
腹が痛いと言った時から嫌いだ
Twitterで書くと叩かれるだろう
ココで書こうと思ったけど
万が一があるから
深く語らないでおこう

そんな事さえ出来ない
なぜもっと皆は怒らないのか？
この状況1ヶ月で治まるわけがない
支給されたとて
ホンマに困ってる人達は救われない
この病で命を落とす
だけじゃ済まなくなるかもしれない
もっと1人1人が怒ってイイのではないだろうか

誕生日でした
誰とも合わず
誰とも話さず
そんな過ごし方出来るものか
ごく最小に押さえて
今日という日を過ごしたよ
お昼に行った鰻屋
満席やわ
まあ一回転しかしてないけどね
それでも開けてたら人は来る
自粛自粛と言うのなら
最低限の保証してよ
家でのんびり犬触ったり
本読んだり
茶飲んだり
そんなんはお金に困ってない
富裕層だから出来んでしょ
今日の生活もままならない
そんな人の方がようさん居てるんよ

今日はダイジェスト版だってさ
久々に胸糞悪いドラマだった
どう見ても
イケメンがブス専でイチャイチャ
みるに耐えない

延期したとたん
毎日更新更新って
この数ホンマにあってるのか
あの国も信用ならんし
この国も信用ならん

この事態のエンディングが
人類滅亡ならば
好きな事して行きたい