我が子じゃなくても
愛しいと思えるっていいことですよね
大事にしたろうと思うんです

我が子やったら　
無償の愛になるんやろうか

おそらく
もうそんな経験をすることはないんだろうけど
これが運命なんやろな

いやはや
自分がこんな生き方するとは
ほんま考えもしなかったよ

波乱万丈にけっこう憧れてはいたんだけどね
一般人があんまり経験しないような生き方
これはこれで
面白い生き方なんだろうね

それを君にも知ってもらえてるのだから
私は幸せな人生だよ


あ、今　
夢を見ました。
私が君の街に行って
君とすぐに会えた夢
でも
何度も君の前を通るのに
全然気づいてくれなくて
やきもきするんです。

なぜか家まで上がり込んでたｗ
女の子が3人いた。

スカートをクリーニングに出すと
ポケットから小さなポーチが出てきた。
中を見ると
カミソリ
だった・・・

いったい何に使うのだろう。
体毛処理に関してはあんまり関心が無いようだ。

相手に対する武器なのか
自分を傷つけるものなのか

それとなしに
笑いながら　武器かと尋ねたが
本人も笑ってはいた

それをまた今日もポケットに入れていったようだ

長いこと病気にならなかったのに。


ちょっと疲れたんかな。。。

無題

学生時代って周りの目が気になるもんですよね。
人からどう思われているのか
何を言われているのか
だけど人付き合いが苦手だと
ますます嫌われるような事をしてしまったり
言うてしまったりする。

私もイジメに合ってましたよ。
幼稚園の６歳の頃
中学３年の頃
高校１年の頃

高校一年の時は学校を辞めるという話までになってます。
まだマクドに入る前の話です。

世の中には陰険な人間がいるもんだ。
人の事ほっといてくれればいいのに、
自分がやられたと、
細工までして、
こちらを苦しめようとしてくる。

彼女は虐めは無いと言う。
本当なのか分からない。
ただ、ほとんど口をきかないらしい。
周りに変な子と思われていても平気だと言う。
本当かな？
そうやって強がりを言っているけれど
本当は何を言われているのか悩んでいるんじゃないかと思う。

でもそんなくだらない人間関係も
社会に出ればなくなるんだよ。
と私は伝えています。

Pへ

人間、人それぞれ思い悩む事があります。
その悩みを相手にどれだけ話せて楽になれるかなんですよね。
彼女は、それで行き詰まる時代を今生きているのだと思うんです。
その事を踏まえて、今、私が出来ることをしてあげたいと思うのです。


あの頃、私が君に心の内を全て話す事が出来ていれば
違う人生を生きて要れたかもと思いますが、
あの頃の私たちはまだ幼かった。
そして人生を共に生きるパートナーとして、
神は選ばなかったのだと思います。
君の幸せ、私の幸せは別の物だと。
けれど、こうして再び巡り逢えた事は、
神が引き合わせてくれた物だと思うのです。
貴方は、私の良き理解者であると。
君が要るだけで、わたしは救われているのです。
たとえ共に生きる事ができなくとも。
良き関係でいられると私は思うのです。
貴方も同じ思いで居てくれるのならば幸いです。

私ばかりでごめんなさい
貴方にも思い悩む事があるのだろうと思います。
私では力になれないかもしれません。
男の子だからそんな話出来ないかも知れません。
だけど私は貴方の全てを知りたいし
支えて良いものなら寄り添いたいと思うのです。
これは恋とか愛とかを越えた領域でです。
そんな関係っておかしいですか。
でも、私の中ではそうなんですと、
今なら言えます。

髪伸びましたか？
髭といい
ちょっと汚いよ
あの頃のツルっとした感じが何処にもないじゃないですか
もっさいオッサンやがな。。。

まァ
どんな姿、形になろうとも
私の想いは永遠に変わりませんが・・・

思うんよ
我が腹痛めた子どもを
そんな女の所にやってて
なんも思わんのやろうかと
普通なら
なんぼ気が合わん我が子だって
そんな女の所へ行かせるくらいなら
自分が大事に育てようって思うやろ
私なら嫌やわ
絶対嫌や
その女がどんな女であろうが関係ないでしょ
まかりなろうとも
苛められた時の事を考えたり
子の前でイチャイチャしたりしたらどうするよ
子どもの心は壊れるで
それを守ろうとするのが親じゃないんか
なんぼ元伴侶が悪くても
怒りってのは同姓に傾くもんやろ
恨まれる覚悟なんてものは
端から出来てるよ
でも今の状態なんなんやろな
まったく
あの方の心が分かりません

私は会う事は無いと思ってます
どんな気概があろうとも会わない
最初で最後
葬式の時に会えばええと思ってます
今までね
顔を見たことが無いので
夢に出てきて魘される事は無いんです

でもね
君の伴侶については
私は一度会うてる
顔なんて忘れてしまってはいるけれど
とても綺麗な人だった
その時
そう私は綺麗な人に対して
ハッキリと綺麗と言う達ですからね
芸能関係行くのなんて話をしたら
彼女は行きたいと言っていて
そんなちょっとした一場面を
私は忘れる事が出来ず
いまだに
マクドで働いている時の夢を見る時
君が出ない時は
彼女が出てきて
私は魘されて目が覚めるのです
これは誰が悪いわけではない
身から出たサビなのです

あの人も
見えない私の影に
魘されているのかもしれない。。。

土日があっという間に終わって
一週間が始まる。

その一週間があっという間に過ぎるので
なんだかな。。。

見守る

こういう言葉を使いましたが
私はおそらく
君も同じ想いでいてくれる　提　で物事考えてます

こればかりは確認のしようが無いです
そんな言葉を実際に使用することは
いけない事だと理解していますし
君にはさらさらそんな想いは無い　
かもしれない
そんなことを確認してしまっては
私は絶望感にとらわれてしまいます

でもこれはけして
あなたに対して脅しているわけではないのです
私の想いは永遠に
あなたに詫びて生きて行くのだと思います
そして
その申し訳ない気持ちは自分の愚かさを
自分を痛めつけている
自傷行為です

でもね
分かっているんです
あのまま一緒に居たとしても
これほどまでに愛することなんてできなかった
君を幸せに出来るのは私ではないことを理解しています

それでもね・・・

君は私に会おうとはしてくれない
それが答えなのだと思います
けれど
私は会いに行ってしまいます
あの日だけは
君はそこにいるのだもの
行けば君に会えるのだもの
それ以外に会いに行く事はしないです
してはイケないと理解しているつもりです

久しぶりに会えた
あの時のあなたの目は優しかった
そう思わせて下さい
私が幸せに生きる為に

どんな困難も
そばに誰か入れば気持ちも違うでしょうね
彼氏がいれば
ストレスも溜めずに楽に生きれると思うのですが
どうも　
男性には全く興味がないようだ。
やっぱ、外の世界で
バイトでもしてみんとあかんよね。

あの頃　
君がいて本当に良かった
いま　
君がいて本当に良かった

こうして遠くからでも
私のことを見守っていてくれる
君がいると思うと
私は強く生きられます

疲れた・・・
今日は１６時間動いてた
世の中の働くお母さんは凄いな

明日のお弁当の支度をこんな遅い時間に
するような生活になるとは
夢にもおもわなんだ。。。